Осеняя хандра, кажется, пришла ко мне раньше времени.
Или может моё уединение дома в плохую погоду (хотя это слабо сказано, тут опять был ураган Катрина) так отрицательно сказалось, что я хочу напиться вдрызг.
Не могу я понять с чем это связано. Определённо: погода, отсутствие сладкого, глифандом и лафа, от которой меня уже тошнит (никогда бы не подумала, что смогу устать от балдыгонения).
Ещё есть момент. Я себя по этому поводу всю извела. Хочу такой дар, чтобы куски памяти вырезать, иначе я загнусь, съем свой мозг.
Вот сделаешь что-то, а позже до тебя доходит, что не стоило позволять себе такого, это неправильно. А дело сделано. Вот я сижу, накручиваю себя. Пытаюсь как-то в себе это подавить. Измениться пытаюсь.
Хотя... В сети я другая, в реальной жизни я - тоже другая. Да, кэп.
И знаете, года два назад я была дурой (мозги, поведение, интересы, ограниченное мышление), а сейчас я выросла, стала образованнее, бросила плохие привычки, но и утратила те черты характера, которые мне бы сейчас очень пригодились.

Что у меня есть на данный момент? Ничего. Нет меня той - общительной, прямолинейной, раскованной, смешной, неуклюжей Юли - она стала стеснительна, редко говорит, слушает, хотя ещё та болтушка, но её одолевает то, что "а вдруг неинтересно меня слушать". Критику в свой адрес не могу воспринимать - всё многократно преувеличиваю. Почему? Раньше бы я спокойно отреагировала, возможно даже проигнорировала.

Сейчас всё чаще копаюсь в себе. Заглаживаю углы, ударяясь о другие. Ломаю голову. Свои недостатки глушу. Нет, не водкой. Нытьём на окружающих. Ещё один один недостаток - винить во всем окружающих.
Порой складывается ощущение, что моя личность рушиться, рассыпается на мазайку, которую я не в силах собрать. Тысячи пазлов - тысячи ходов, которые я не могу сделать без помощи. Но проблема - нет у меня помощи. Об этом ни с кем не поговоришь. Сочтут, что спятила. Как же это личность может рушиться?
Может. Может я сама её рушу, пытаясь разложить всё по полочкам? Должно же быть что-то целое, а у меня клубок мыслей, который я пытаюсь распутать, но каждый раз останавливаюсь на узелках. Боже, выбросите это всё из моей головы!!!
Оно ест меня изнутри. Ломает. Дробит.
Хочу выбросить старый блокнот и купить новый, который был раньше моден. Хочу записать в него первую запись с хорошим настроением, без головной боли, а в старом на последнем листе запечетлить всё, что не даёт покоя, потом избавиться от него - сжечь, утопить, залить в бетон и опустить на дно озера.

Моё скудное подсознание подсказывает мне, что это либо депрессия, либо откуда-то взявшиеся комплексы.
Верните мне прежнюю Юли, но с моими мозгами.
Я завидую ей.
Я дура.